Όλοι στις παραλίες!

pitsirikos.net
Τώρα που όλα τα προβλήματα της χώρας λύθηκαν και κανείς δεν νιώθει ανασφάλεια για τα επόμενα 50 χρόνια, δεν υπάρχει πια λόγος να μην... πάτε διακοπές. Πάρτε το ταίρι σας και ξαμοληθείτε στις παραλίες. Τι θα κάνετε στις παραλίες; Καλά, όλα εγώ θα σας τα λέω; Θα κάνετε αυτό! Εδώ!
Ο πιτσιρίκος κάνει σεξ μόνο στην παραλία -και το χειμώνα-, οπότε είναι ο ιδανικός άνθρωπος για να σας συμβουλεύσει πώς θα βγάλετε τα μάτια σας εκεί που σκάει το κύμα.

Το πρόβλημα με το σεξ στην παραλία είναι πως θα πρέπει να έχετε το νου σας στους ματάκηδες. Έτσι δεν θα μπορέσετε να επικεντρωθείτε απόλυτα στον ερωτικό σας σύντροφο – το ένα μάτι σας θα είναι πάνω του και το άλλο θα έχει γίνει ραντάρ.

Μπορείτε βέβαια να κάνετε συμφωνία με τον σύντροφό σας και να φυλάτε βάρδιες εναλλάξ – όταν αυτός θα τα δίνει όλα για να σας απογειώσει ερωτικά, θα φυλάτε καραούλι εσείς, και όταν εσείς θα βάζετε τα δυνατά σας για να τον φέρετε στην πολυπόθητη κορύφωση, θα κάνει σκοπιά αυτός.

Καλό θα ήταν να διαλέξετε ένα σημείο της παραλίας που να έχει βράχια από τη μια μεριά, ώστε να μην χρειάζεται να κοιτάτε συνέχεια και προς τις δυο μεριές σαν τρελοί.

Σε αυτήν την περίπτωση, η ιδανική στάση είναι η γυναίκα να είναι γυρισμένη στο πλάι, με πλάτη στο βράχο, και ο άντρας πίσω της – με αυτόν τον τρόπο θα μπορούν να απολαύσουν και οι δυο την ερωτική τους συνεύρεση, ενώ παράλληλα θα ρίχνουν και μια ματιά αν έρχεται κανείς.

Βέβαια, μπορεί πίσω από το βράχο που θα είναι πίσω σας να είναι μαζεμένο όλο το νησί και να σας παίρνει μάτι αλλά τουλάχιστον, όταν θα ανεβάσουν το βίντεο στο διαδίκτυο, δεν θα φαίνονται τα πρόσωπά σας.

Αν θέλετε απόλυτη κάλυψη στις ερωτικές σας περιπτύξεις στην παραλία, μπορείτε να πάρετε μαζί σας οκτώ ζαρντινιέρες με πυκνά και ψηλά φυτά από το σπίτι σας και να δημιουργήσετε γύρω από εσάς και τον ερωτικό σας σύντροφο ένα πράσινο τείχος.

Αν πάρετε τα φυτά σας μαζί σας στη Μύκονο, θα τα ποτίζετε εσείς και δεν θα χρειαστεί να υποχρεωθείτε σε κάποιον για να σας τα ποτίζει, ή να ανησυχείτε για το αν χάλασε η συσκευή για το αυτόματο πότισμα.

Για ευνόητους λόγους, το σεξ στην παραλία συνηθίζεται τις βραδινές ώρες. Αν κουτουπώνονταν όλοι από το πρωί μέχρι το βράδυ πάνω στην άμμο, στα βότσαλα και στις ξαπλώστρες, κανείς δεν θα θεωρούσε το σεξ στην παραλία κάτι ιδιαίτερο – θα ήταν κάτι σαν τις ρακέτες.

Εσείς, ίσως, έχετε επηρεαστεί από κάποιες ταινίες που δείχνουν ένα ζευγάρι να κυλιέται στην άμμο στην άκρη του κύματος, ανταλλάσσοντας παθιασμένα φιλιά. Δεν θα πρέπει να ξεχνάτε πως είναι ταινίες και πως, αν τις γύριζαν βράδυ, δεν θα βλέπαμε Χριστό.

Επίσης, θα έχετε προσέξει πως στις ταινίες τα ζευγάρια φοράνε τα μαγιό τους και πως –παρ’ όλο το πάθος των ερωτικών σκηνών- του πρωταγωνιστή δεν του σηκώνεται ποτέ.

Εκτός βέβαια αν είναι τσόντα, οπότε είναι και οι δυο ξεβράκωτοι και το πέος του πρωταγωνιστή κάνει και σκιά ικανή να δροσίσει μια δεκαμελή οικογένεια.

Αν νιώσετε επιθυμία για σεξ σε μια παραλία που είναι γεμάτη κόσμο, καλό θα ήταν να την καταπολεμήσετε. Αν δεν μπορείτε να επιβληθείτε στις γενετήσιες ορμές σας, μπείτε στη θάλασσα. Αν τα ψαράκια, τα καβουράκια, τα φύκια και τα σκουπίδια που επιπλέουν δεν καταφέρουν να μειώσουν την ερωτική σας επιθυμία, μπορείτε να κάνετε σεξ μέσα στο νερό.

Φροντίστε να είναι μέσα στο νερό μαζί σας η ερωτική σας σύντροφος γιατί διαφορετικά αυτό που θα κάνετε δεν λέγεται «σεξ» αλλά «αυνανισμός» – σας το διευκρινίζω γιατί μερικοί τα μπερδεύουν αυτά τα δυο, με αποτέλεσμα να υποστηρίζουν πως έχουν κάνει σεξ σε όλες τις παραλίες της χώρας.

Αγκαλιάστε τη σύντροφό σας και προσποιηθήτε πως κολυμπάτε αγκαλιασμένοι ή πως κάνετε συγχρονισμένη κολύμβηση. Αν δεν θέλετε να σας πάρουν χαμπάρι όλοι όσοι είναι στην παραλία, φροντίστε να κάνετε αργές κινήσεις γιατί, αν αρχίσετε να κοπανιέστε, θα σηκωθεί κύμα και θα καρφωθείτε πολύ άσχημα, ενώ υπάρχει κίνδυνος κάποιοι να νομίσουν ότι πνίγεστε και να σπεύσουν να σας σώσουν.

Αν η σύντροφός σας σας πει πως το πέος σας της φαίνεται πολύ μικρό, μην πανικοβληθείτε. Δεν σας το έφαγε κανένα μπαρμπούνι – της φαίνεται μικρό επειδή μέσα στο νερό όλα φαίνονται κάπως μικρότερα.

Αν δεν σκοπεύετε να κάνετε σεξ μέσα στη θάλασσα με τη μόνιμη ερωτική σας σύντροφο αλλά με καμιά νταρντάνα από τη Σκανδιναβία, θα ήταν φρόνιμο να φορέσετε προφυλακτικό.

Επειδή είναι κάπως δύσκολο να φορέσετε προφυλακτικό μέσα στη θάλασσα, καλό θα ήταν να το φορέσετε πριν πάτε στην παραλία – δεν θα είναι πολύ κόσμιο να φορέσετε προφυλακτικό μπροστά σε πεντακόσιους νοματαίους, εκτός αν είστε επιδειξίας.

Αποφύγετε να φορέσετε προφυλακτικό με άρωμα μπανάνα ή γεύση φράουλα γιατί υπάρχει ο κίνδυνος να μαζευτούν γύρω σας όλες οι κουτσομούρες της Μεσογείου και να σας τσιμπάνε το πουλί, ενώ δεν αποκλείεται ο κόλπος της συντρόφου σας να μετατραπεί σε ενυδρείο.

Το προφυλακτικό είναι πολύ χρήσιμο στο σεξ μέσα στη θάλασσα και για έναν ακόμα λόγο: Σε περίπτωση που –παρασυρμένοι από τον ερωτικό οίστρο- βρεθείτε στα βαθιά και πάθετε κράμπα, μπορείτε να το φουσκώσετε και να το κάνετε σωσίβιο.

Το σεξ μέσα στη θάλασσα δεν σας εγγυάται πως θα αποφύγετε τους ματάκηδες. Αν δείτε κάποιον με μάσκα και αναπνευστήρα να σας γυροφέρνει επί μισή ώρα, να ξέρετε πως μάλλον δεν ψάχνει για χταπόδια.

Δεν υπάρχει λόγος να ταραχτείτε. Ζητήστε την άδεια της συντρόφου σας και καλέστε τον στην παρέα σας. Σε αντίθεση με το σεξ ανάμεσα σε ένα ζευγάρι μέσα στη θάλασσα, η παρτούζα μέσα στη θάλασσα είναι ακόμα αρκετά πρωτότυπη – χώρια που θα ‘χετε και μάρτυρες για τα κατορθώματά σας.